Дело было в лихих девяностых. В очереди к рыночному колбасному ларьку передо мной стоит женщина в красивой дорогой шубе. Судя по деревенскому акценту, она явно не аристократка, но, судя по шубе, знающая себе цену. Сразу видно, что в детстве слаще морковки она точно не едала, зато теперь кушает исключительно ананасы, рябчиков и знает большой толк в джонджоли. Ее разговор с продавцом передаю дословно. 

– Продавец, у вас колбаса свежая? 

– Да. 

– А какая из этой свежая? 

– Да всю сегодня утром завезли. 

– Вы мне покажите, какую. 

– А какая вам надо? 

– Мне надо свежей вареной колбасы. Самой хорошей. 

– Ну, вот есть «Заднепровская», «Докторская», «Столичная», «Молочная». Какой вам отрезать? 

– Давайте «Заднепровскую». А она свежая? 

– Да. 

– А какой там состав? Почитайте мне, что в нее входит. 

Продавец, нервничая, надевает очки и, прищурившись, читает: 

– Говядина, сало… 

– Нет, мне такая не надо, я с салом не ем. 

Продавец высовывает в окошко разрезанный батон колбасы: 

– Женщина, где вы видите сало?  

– Дайте мне другую. 

– Женщина, она вся с салом. 

– А без сала есть? 

– Ну, возьмите «Нежную». 

– А она свежая? 

– Я вам говорю, что она вся свежая! Сколько отрезать? 

– Граммов триста. 

Продавец отрезает. Покупательница: 

– А покажите срок годности. Где написан срок годности? Я знаю, что на каждой колбасе должен быть написан срок годности! Где он? Где? Покажите! 

– Да я вам еще раз говорю, что колбаса свежая! Свежая она! Только сегодня привезли! Надо, женщина, иногда верить продавцам! 

– Да, вам-то верить! Доверяй да проверяй. А вы показывайте, раз прошу! Работа ваша такая – покупателей обслуживать. Все должны показывать и рассказывать. 

Покупательница, сомневаясь, берет уже завернутый кусок. 

– Вот, беру неизвестно что… 

И собирается уходить. 

Вдруг продавец с ликованием высовывает из окошка оставшуюся половинку колбасы: 

– Женщина, вот же указан срок, смотреть надо хорошо! 

Покупательница задержалась. 

– Ну-ка, ну-ка, что тут написано… 18.01.1998. Какое сегодня число? 

– Пятое, – подсказываю я. 

Та с ликованием продавцу: 

– Ну, вот как такое может быть?! 

– Вы что, женщина, поругаться сюда пришли? Разрядиться на мне? Энергией моей подпитаться? 

И уже в спину уходящей покупательнице:  

– Ишь, пошла довольная! Высосала все соки из меня! Ходят тут вампиры разные! Невозможно работать! 

Покупательница ушла, а продавец все никак не унималась. Но мне не было ее жаль. Буквально неделю назад я слышала, как она нагрубила нескольким покупателям подряд. Как говорится, долг платежом красен. 

Галина НОВИК